Para que no lo saben porque no les interesa, el rapto de las sabinas fue el suceso histórico que dio origen a la cuna de la civilización occidental, a.k.a. Roma. Es decir, es la versión italiana del día en que se fundo en Magno Imperio Mexicano o que un Fidel, con su respectivo AK-103, le dio una patada en el culo a un Batista y le dijo “shu, shu, fuera de mi isla”.
Bueno, esta es mi versión de la versión que me había contado mi maestro del rapto de las sabinas:
Pues imaginen un montón de tipos rudos, machos y muy malos que llega a una ciudad llamada Sabina; para darle verosimilitud, les puedo decir que el equivalente contemporáneo de “ciudad” de ese tiempo es un pueblo mal pedo lleno de estiércol, y gallinas, y caballos y vacas….
Casi así de malos...
Bueno, el caso es que esa gente se veía tan mala como cualquiera que llegara de violar troyanas y descorchar troyanos, pasatiempos a los que se dedicaban cuando se descansaban de realizar oficios tan antiguos y honorables como el pillaje, el asesinato y la guerra. Sobra decir venían cansados y, pues, como que la tirada de Italia a Grecia caminando da weva, pues decidieron quedarse a comer y descansar en Sabina.
Una vez comiendo y bebiendo, uno de ellos se da cuenta que las mujeres de la ciudad están bien buenas, y en le dice a su compañero: “oye Pandaro2, para mi que esa Sabina esta mas buena que tu”. Después de ese mal chiste, nuestro griego comediante observó bien a los Sabines y pensó “a estos de tres cachetadas me los siento”, así que le dijo a su amigo, el griego patiño: “oye, no, ya fuera de pendejadas… ¿y si nos los madreamos y nos quedamos con sus casas y sus viejas?”.
Y así se fundó Roma.
Pero la verdad es que así NO se fundó Roma (aunque la verdad, hubiera estado muy chingón…). Pero para no crear desinformación, pues les traigo mi versión de la versión oficial, escrita por el historiador y cronista Tito Livio, de cómo se fundo Roma desde la caída de Troya:
Después de que Troya quedo hecha mierda, Eneas lleva a lo que quedó de los troyanos a Italia. Una vez ahí, y como era costumbre para ocasión en aquellas épocas, desmadra el lugar, se casa con la hija del rey local y funda una ciudad la cual NO es Roma, si un pueblucho perfectamente olvidable. Después tiene este un hijo al que desgracia con el nombre de Lulo, el cual, adelantándose a su tiempo y convirtiéndose en ejemplo para nuestra generación, manda a la chingada a su viejo y se va construir su propia ciudad. Este luego tiene dos hijos, del cual el segundo quería ser jefe y mata a su hermano mayor y a todos sus hijos varones, pero olvidando una de sus sobrinas. Esta es la que da a luz a Rómulo y Remo. Pasa lo que todos saben: son criados por lobos y asfdasfdasdf. Cuando soy mayor de edad, pues un día deciden matar a su tío, liberar a su madre y abuelo y quieren fundar su propia ciudad. Hacen un duelo y el que perdiera, se jodía. Y se jodío Remo. Mientras Romulo construia su ciudad, Remo se dedicaba a lo mejor que podía hacer alguien que no tiene nada que hacer y que cada vez que le gritaban “la perra/zorra de tu madre” tiene que corregir que era un loba, pues se puso a chingar a su hermano. Este salio de marica y despansurro a su hermano. Cuando hubo terminado, pues la ciudad no tenia gente, así que lleno con el equivalente moderno de maras salvatruchas y pochos. Pero el problema luego fue que no tenían viejas, así que invitaron a los Sabines a una fiesta, los cuales fueron estupidamente con sus mujeres he hijas, y pues se las robaron. Estos se encabronaron y les declararon la guerra. Cuando se aburrieron de eso, decidieron fusionar sus ciudades y fundaron Roma.
Tengo que aceptarlo, la versión de mi maestro sonaba mas interesante y verosimil. Chance y el mentiroso sea Tito Livio; chance el maestro estaba citando de fuentes ocultas vedadas al grueso de los mortales, o talvez, solo talvez vez, queda la posibilidad de que simplemente se aburriera de explicarnos la importancia y evolución del arco de construcción durante 4000 años de historia antigua y prefiriera hablar de otra cosa, se le fue el royo y empezó a inventar. Yo me inclino por la primera opción.
Yo me inclino por la primera.
Disclaimer: la única y especifica razón por la que abordo un tema tan mamón, farol e intrascendente es por culpa de esa chingadera que llaman “programación televisiva”. ¡¿Cómo no quieren que me ponga de ocioso a escribir pendejadas si lo único que pasan es videos de los puñales de Enrique Iglesias y Justin Timberlake, me quieren vender a una clerck de McDonalds como si fuera Maradona recién haber hecho la mano las famosa de la historia, el porqué Kevin Ferdinealgo es la mamada porque no solo se tiró a una vieja tan buena como Britney Spears, si no que también le saco dinero?! Algo debe de estar realmente mal si History Channel, People&Arts y Discovery es lo mejor que hay en 65 canales1.
Notas:
1: tengo que aceptarlo, FX es la mamada.
2: según Homero, si existió un Pandaro, pero para esta parte de la historia esta muerto. Según Homero, murió después de una trágica y triste escena en la que se lamenta de su destino; según Dan Simmons, solo dice “mierda” antes de terminar con una lanza entre los ojos.
