Porque, para bien o para mal y contrario
a todo lo que siempre has pensado, no vivimos en una realidad de probabilidad 1:1
viernes, noviembre 23, 2007
“No tengo que decirles que las cosas están mal, todo el mundo sabe que están mal. El dólar cuesta monedas. Los bancos están quebrando, los vendedores guardan un arma
bajo el mostrador, los punks corretean salvajemente en las calles, y no hay nadie en ningún sitio que sepa qué hacer: no hay fin para esto.
Sabemos que el aire no es apto para respirarlo y que la comida no es apta para ser comida. Nos sentamos mirando nuestra TV mientras algún locutor local nos dice que hoy han habido 15 homicidios, 63 crímenes violentos, como si esa fuera la forma en que debe ser. Sabemos que las cosas están mal, ¡peor que mal! Es una locura, es como si todo en todos lados estuviera enloqueciendo, así que no salimos más. Nos sentamos en la casa y lentamente el mundo en que vivimos se vuelve más pequeño, y todo lo que decimos es "por favor, al menos déjanos tranquilos en nuestra sala de estar, déjenme tener mi tostadora mi TV, mi radio y no diré nada... solo déjennos tranquilos!".
Bueno, no voy a dejarlos tranquilos: quiero hacerlos enojar. No quiero que protesten, no quiero que escriban a los miembros del congreso porque no sé qué decirles que escriban; no sé qué hacer sobre la depresión, la inflación y los rusosy el crimen en las calles; todo lo que sé es que primero deben enojarse... tienen que decir `Soy un ser humano, maldita sea, ¡MI VIDA TIENE VALOR!"
Network, MGM, EU, 1979 {Tomado de Zeitgeits, [Video en Direct Streaming], Producido por GMP.LLC, EU: New York, 2007,116min. [Recuperado el 23/11/07 de http://www.zeitgeistmovie.com]}
¿a la sala? a donde se escuchan... ¿seran tus cosas? ¿dondé los callejones? ¿ayer? ayer te ví. pasabas entre las cercas ¿entre las palmas? mi dedo meñique apretado ......... inverso, ¿á sido? ...¿perdon?..... ¡¿TE CALLÁS?!
¿no estoy hablando contigo, ¡eh!? y tú, ...¿quién madres eres?
"Cuando era pequeño conocí a un amigo que cargaba con una maldición. Era terrible, difícil de pensar. El caso es que la maldición era que, una vez cumplidos los 21 años, tenían que mandar cartas de amigo secreto cada mes a un miembro de una sociedad secreta de forma anónima.
Si uno fallaba, eran perseguidos hasta que se dejación de la persona. En serio, no bromeo: les arruinaban los negocios, los despedían, les sacaban créditos viejos y los dejaban en la calle... obvio, nadie quería fallar si es que le tocaba.
Una vez mi amigo, por cierto, que era casi como mi hermano... ¿casi? si era mi hermano de otra madre.
el caso es que el me mandó un mensaje el miércoles; hoy es lunes, son 4 días. El caso que el miércoles me manda un mensaje parecido a este t que le pregunto ¿qué es? y que me dice que luego me lo dice el sábado. Que el sábado lo veo en la fiesta y que me cuenta lo de la maldición, lo de las cartas, los amigos secretos, que lo sentía mucho, que se la había pasado, pero es que no encontraba a quien mas pasársela y que me tuvo que poner a mí. En toda mi furia, tome un ladrillo y lo golpeé en la frente con él. Brotaban hilos rojos de su frente, borodotones que se mezclaban con el algodón de mi camisa.
Ya que te conté mi historia, es hora de que te explique que pedo. Si le prestaste atención a mi relato, veras que te esta pasando algo parecido a ti. Así que apúrate a mandar todos los mails que puedas. Y cuando digo todos, ¡ES TODOS! Nadie conoce la escala de la maldición en cuanto a castigar cuantos mails hay que mandar. Cambia de persona a persona (a mi amigo, solo era 5 y el idiota solo me lo mandó a mi). Los desafortunados que encuentran sus necesitas en cantidades que rebasan las 100 cartas al mes, suelen morir terminando el mes.
Por otro lado, te voy a un secreto. Si recomiendas el blog donde leíste esto (no el mío, si no donde encontraste esto), ¡Equivale a mandar mas o menos 200 cartas! Veras, esto he visto que pase: yo ante tenía que mandar entrre 7 y 14 cartas al mes, y ahora solo recomiendo un blog al mes. Una amiga tenía que mandar como 300 y ahora solo recomiendo 2 veces mi blog al mes. Yo recomiendo recomendar el blog y mandar 10 veces este meme, y vas observando como te va. Por otro lado, también descubrís que si recomiendas la canción en la que termina el post, también vale por repetir el meme, porque es más fácil. Piénsalo: yo recomiendo más mostrar la canción que remandar el meme; dicen igual que bajar el disco llega valer lo de 30 cartas. Pero advierten algo: la cantidad de veces que tengas que recomendar la canción varía de que tanto te guste esta: en caso de que no te guste mucho, serán como cinco; si te gusta, como 50, y si llega a ser parte del soundtrack de tu vida… puedes tendrás que mandar demasiadas (en ese caso, es mejor recomendar el blog).
Disculpa y espero que tomes mis sugerencias."
Leído en mi propio blog...* *(...shhh...tambien vale dejar coments...)
Bueno, debido a que no se porque llegan visitas, pero nadie deja comments (chale, ni los bots de publicidad lo hace...), he decidido colgar la crónica que una vez hice en una toca donde tocaba una banda muy buena llamada Saturno en Llamas. Muy chida la banda.
Debido a que me averguenzo de mis propias faroleces, pues mando mis trapos sucios a otro blog. ->Esta<- es la dirección del post.
Sírvase con sal al gusto y agua de frutas de la temporada.
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Saturno en Llamas - Medula (versión corta)
martes, septiembre 18, 2007
[...necesaria referencia a Douglas Addams, Infinite Improbability-Drive? Le entendieron?, si no a la verga...Bahhh...]
«Necesitamos reconocer que formamos parte de una fantástica ocurrencia cósmica, y hay que seguir gloriándose de ello, disfrutar de la broma, reírse de lo cósmico y de nosotros mismos.»
Avil Toffler, «Avances y premisas» (ref. 3, pág. 236)
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Ando erizo. !Examenes, muchas materias, vergazzzzz! No tiempo, no vivo, no dinero, leyendo tantito.
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My Bloody Valentine - Soon
viernes, agosto 24, 2007
En el desvencijado desencanto un cigarro no apagado.
En la obscenidad corpórea de una incorpóredad pubica.
Para que no lo saben porque no les interesa, el rapto de las sabinas fue el suceso histórico que dio origen a la cuna de la civilización occidental, a.k.a. Roma. Es decir, es la versión italiana del día en que se fundo en Magno Imperio Mexicano o que un Fidel, con su respectivo AK-103, le dio una patada en el culo a un Batista y le dijo “shu, shu, fuera de mi isla”.
Bueno, esta es mi versión de la versión que me había contado mi maestro del rapto de las sabinas:
Pues imaginen un montón de tipos rudos, machos y muy malos que llega a una ciudad llamada Sabina; para darle verosimilitud, les puedo decir que el equivalente contemporáneo de “ciudad” de ese tiempo es un pueblo mal pedo lleno de estiércol, y gallinas, y caballos y vacas….
Casi así de malos...
Bueno, el caso es que esa gente se veía tan mala como cualquiera que llegara de violar troyanas y descorchar troyanos, pasatiempos a los que se dedicaban cuando se descansaban de realizar oficios tan antiguos y honorables como el pillaje, el asesinato y la guerra. Sobra decir venían cansados y, pues, como que la tirada de Italia a Grecia caminando da weva, pues decidieron quedarse a comer y descansar en Sabina.
Una vez comiendo y bebiendo, uno de ellos se da cuenta que las mujeres de la ciudad están bien buenas, y en le dice a su compañero: “oye Pandaro2, para mi que esa Sabina esta mas buena que tu”. Después de ese mal chiste, nuestro griego comediante observó bien a los Sabines y pensó “a estos de tres cachetadas me los siento”, así que le dijo a su amigo, el griego patiño: “oye, no, ya fuera de pendejadas… ¿y si nos los madreamos y nos quedamos con sus casas y sus viejas?”.
Y así se fundó Roma.
Pero la verdad es que así NO se fundó Roma (aunque la verdad, hubiera estado muy chingón…). Pero para no crear desinformación, pues les traigo mi versión de la versión oficial, escrita por el historiador y cronista Tito Livio, de cómo se fundo Roma desde la caída de Troya:
Después de que Troya quedo hecha mierda, Eneas lleva a lo que quedó de los troyanos a Italia. Una vez ahí, y como era costumbre para ocasión en aquellas épocas, desmadra el lugar, se casa con la hija del rey local y funda una ciudad la cual NO es Roma, si un pueblucho perfectamente olvidable. Después tiene este un hijo al que desgracia con el nombre de Lulo, el cual, adelantándose a su tiempo y convirtiéndose en ejemplo para nuestra generación, manda a la chingada a su viejo y se va construir su propia ciudad. Este luego tiene dos hijos, del cual el segundo quería ser jefe y mata a su hermano mayor y a todos sus hijos varones, pero olvidando una de sus sobrinas. Esta es la que da a luz a Rómulo y Remo. Pasa lo que todos saben: son criados por lobos y asfdasfdasdf. Cuando soy mayor de edad, pues un día deciden matar a su tío, liberar a su madre y abuelo y quieren fundar su propia ciudad. Hacen un duelo y el que perdiera, se jodía. Y se jodío Remo. Mientras Romuloconstruia su ciudad, Remo se dedicaba a lo mejor que podía hacer alguien que no tiene nada que hacer y que cada vez que le gritaban “la perra/zorra de tu madre” tiene que corregir que era un loba, pues se puso a chingar a su hermano. Este salio de marica y despansurro a su hermano. Cuando hubo terminado, pues la ciudad no tenia gente, así que lleno con el equivalente moderno de marassalvatruchas y pochos. Pero el problema luego fue que no tenían viejas, así que invitaron a los Sabines a una fiesta, los cuales fueron estupidamente con sus mujeres he hijas, y pues se las robaron. Estos se encabronaron y les declararon la guerra. Cuando se aburrieron de eso, decidieron fusionar sus ciudades y fundaron Roma.
Tengo que aceptarlo, la versión de mi maestro sonaba mas interesante y verosimil. Chance y el mentiroso sea Tito Livio; chance el maestro estaba citando de fuentes ocultas vedadas al grueso de los mortales, o talvez, solo talvez vez, queda la posibilidad de que simplemente se aburriera de explicarnos la importancia y evolución del arco de construcción durante 4000 años de historia antigua y prefiriera hablar de otra cosa, se le fue el royo y empezó a inventar. Yo me inclino por la primera opción.
Yo me inclino por la primera.
Disclaimer: la única y especifica razón por la que abordo un tema tan mamón, farol e intrascendente es por culpa de esa chingadera que llaman “programación televisiva”. ¡¿Cómo no quieren que me ponga de ocioso a escribir pendejadas si lo único que pasan es videos de los puñales de Enrique Iglesias y JustinTimberlake, me quieren vender a una clerck de McDonalds como si fuera Maradona recién haber hecho la mano las famosa de la historia, el porqué KevinFerdinealgo es la mamada porque no solo se tiró a una vieja tan buena como BritneySpears, si no que también le saco dinero?! Algo debe de estar realmente mal si HistoryChannel, People&Arts y Discoveryes lo mejor que hay en 65 canales1.
Notas:
1: tengo que aceptarlo, FX es la mamada. 2: según Homero, si existió un Pandaro, pero para esta parte de la historia esta muerto. Según Homero, murió después de una trágica y triste escena en la que se lamenta de su destino; según Dan Simmons, solo dice “mierda” antes de terminar con una lanza entre los ojos.
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Beck- Loser
miércoles, julio 04, 2007
Y llegados los días de su incipiente madures, el hombre, en un arrebato de dicha culpable, dejará el lugar y la mujer que lo vieron crecer para dirigirse a una tierra estéril enterrada en asfalto en el cual solo crecen edificios, postes y anuncios espectaculares.
Aunque usted no lo crea, soy usuario de Blogger desde hace casi 5 años; antes de que fuera adquirida por Google, forzara el uso de Gmail. tuviera host de imagenes y con plantillas que se tenían que editar directamente en html. Así que mientras el Departamento de Defensa de EU juega lo ultimo en simuladores y Apuinvierte dinero en MundoReal(MR), me puse a escarbar en mi viejo post.
Pero eso no importa. Lo que realmente importa es que en ese tiempo tuve contacto con una chica llamada María García gracias a aquel blog, una escritora argentina que, para mi gusto, actualmente tiene un material muy irregular: cosas muy buenas, como su libro "Intrascendencias" (que me mandó por email y aun tengo respaldado en mi disco duro) y más pretenciosas que malas como "Sexo, un sexo". Pero, como siempre, no era eso de lo que se trataba este post, les dijo lo que quería.
Esto es "Inmundo" de (y publicado sin el permiso de) María García.
No soy de este mundo, soy diferente. Me salteo algunos mandamientos, me salteo algunas leyes, me salteo algunas costumbres sociales. Pero me dicen: eso no importa; aunque me saltee algunos mandamientos, lo importante es que siga creyendo; aunque me saltee algunas leyes, lo importante es que siga obedeciendo; aunque me saltee algunas costumbres, lo importante es que siga participando. Ahora sí, soy de este mundo soy mundana. Creo, obedezco y participo, a nada temo. Mi religión me asegura un lugar en el otro mundo, mi estado me protege de este lado, mi sociedad me contiene en esta vida contendrá a los míos cuando me vaya. Ahora sí que nada importa. No puedo crear porque mi religión me impone creer; no puedo pensar porque mi estado me intima a obedecer; no puedo sugerir porque mi sociedad me marca el camino. No tengo miedo pero tampoco goce, soy igual a todos. Ya me dejan existir en paz, o puedo dar guerra y vivir. Esa es la última opción: existir en paz o vivir. Al fin he llegado al fondo de este asunto.
Update #1: si algun día llego a escribir así, ese día seguro que esto de la escribidera empieza a ser redituable...
domingo, julio 01, 2007
¡Ahi esta! Sigale haciendo caso a sus amigos mariguanos y esoterista y busque su horoscopo maya...
Disclaimer: El siguiente post fue hecho con toda la intención de causar molestia, ser ofensivo y agredir a terceras personas. Si usted, al leer esto, se siente ofendido, agredido, insultado, injuriado, ****ado, #%#$%ado y/o demás, este humilde blogger sentirá que habrá cumplido su objetivo.
“Tres millones de solteros viven con sus padres y la mayoría de las mujeres prefiere esperar a después de los 40 para tener hijos. A este ritmo, la población se reduciría a la mitad para fin de siglo. […] Las nuevas estadísticas publicadas la semana pasada demuestran que el año pasado la tasa de natalidad llegó a su nivel más bajo. Si la tendencia persiste, después de llegar a 127,7 millones el año próximo, la población seguirá en caída: a 109 millones en 2050 y a 64 millones para fin de siglo, según el Instituto Nacional de Investigación sobre Población y Seguridad Social de Tokio.” (El Clarín, 10/Jun/05)
“La Organización de Naciones Unidas (ONU) estimó este martes que […] Japón necesitarían un flujo anual de 10 millones de inmigrantes hasta 2050, para atenuar el impacto económico del envejecimiento de su población, según el informe "Desarrollo en un mundo envejeciendo" (La Jornada, 19/Jun/2007).
Si hacemos algo de historia, podremos ver queJapón, en menos de 150 años pasó de ser una asquerosa isla perdida a la mitad del Pacífico llena de enanos ojos rasgados que solo comían arroz y algas a uno de los principales motores económico y tecnológico que esta a punto de desvielarse a causa de que sigue lleno de enanos ojos rasgados que ahora, en vez solo comer arroz y algas, ahora se alimentan de azucares y harinas refinadas condimentados con glutamato monosódico (personalmente prefiero morir de cáncer por fumar) y coloreados con amarillo #14 y azul #90, a.k.a. Maruchan.
¿Y a que chingados viene todo eso? Que es muy posible que dentro de 200 años aproximadamente, independientemente que nos llegue o no el Apocalipsis, ya no existirán japoneses.
Y eso ¿qué? No lo se… solo me parece algo cagado.
¿Por qué? Ahí esconde viene el chiste…
El hito de la sociedad capitalista, hiperinformada, globalizada, tecnificada, enajenada, consumista y ligeramente (y solo ligeramente) intoxicada a la que todo país aspira a tener no se dio de la noche a la mañana. El primer escalón de la escalera que lleva a ninguna parte podría localizarse en la vieja civilización romana, pero eso esta muy lejos de mi punto, a si que le picaremos al botón “>>” de nuestro controlo remoto durante un rato hasta llegar a Inglaterra del siglo XVI.
¿Qué sucedió ahí? La revolución industrial. Y eso ¿qué nos importa? Pues es sencillo: mucha de gente que se vivió toda su vida rodeada de cabras, vacas, pollos, patos y puercos emigraron a los centros industriales para estar rodeados de smog, concreto, bancos y vendedores de tiempos compartidos; pasaron de ser campesinos pobres a proletarios pobres. ¿Y como era posible que gente que solo sabia sembrar, cosechar, medio hablar y reproducirse como solitarias en verano tercermundista se convirtieran en maquinistas, operarios, jefes sindicales y porros universitarios? Pues los dueños de las fábricas obligaron a los gobiernos a utilizar el dinero que gastaban en mansiones, viajes y joyería estupidamente cara en educación publica gratuita.
Así pasaron dos o tres generaciones hasta los industriales se dieron cuenta que era mas factible llevar sus fabricas a China, Taiwán, Bolivia, Colombia o algún olvidado por Diosito Bimbo (MR), lo cual llevó a lo que Alvin Toffler llamó “La Tercer Ola”: la sociedad de la información. En ella, la información de todas sus formas (llámese investigación científica, militar, publicidad, telecomunicaciones y/o fotos de Britney Spear o Paris Hilton enseñando las tetas) se volvieron la nueva piedra angular de la economía. Los proletarios dejaron de serlo por la sencilla razón de que algún chino estaba dispuesto a hacer el mismo trabajo en condiciones aun más miserables y a fracciones de su salario. Esta riqueza llegaba a los industriales, los cuales estaban dispuestos a gastarla en sus antiguos proletarios a cambio de que se desperdiciaran aun más tiempo de sus vidas en aquellos antros de parranda y perdición a los que llamamos universidades. Así, después de otras dos o tres generaciones, ya no teníamos proletarios, ahora tenemos clase-mierderos.
Seguramente preguntaran ¿y eso que tiene que ver con Japón y que ya no habrá Taka-Takas dentro de 200 años independientemente que nos llegue el Apocalipsis o no? Pues de que este proceso de 300 años lo vivieron en 50; esto quiere decir que cuando al esposo de Sakura (que es el equivalente a Maria o Guadalupe para región 4) lo sacaron de su plantación de arroz y lo llevaron a perder tres dedos en la maquiladora mas cercana a su parcela, su hijo fue capas de estudiar en una universidad. A este punto todo mundo dirá “pero goooeeeey!!! Tu sabes, eso es chido, no?”, pero, como todo en esta realidad en que vivimos, donde la estadística solo sirve para “en el peor de los casos”, no fue así.
Todos sabemos que la Japón es la máxima meca de la mercadotecnia, pero ¿porqué? No es porque sean mejores publicistas, diseñadores gráficos o creativos, (como ciertoamigo vive engañado) solo es porque es donde mas pega. ¿Una razón? ¿Quien necesita razones cuando tienes la imagen de un changuito fumador? ----->
Si la analogía no les resulta clara, aquí va la explicación: la publicidad vende al mantener al obtener y mantener atención del espectador, la forma más común y fácil de hacerlo es ofreciendo al espectador estímulos placenteros, ¿nunca te has preguntado que hace una modelo austriaca anunciando pasta de dientes, refrescos, tortillas, computadoras y chicles? Japón, al dar aquel vertiginoso paso a la sociedad de consumo, no poseía los mecanismos necesarios para hacer frente a esta, razón por la cual solo se necesita una chica que ni tiene que ser realmente bonita, con una voz suficientemente molesta para obligarte a voltear a ver, música chillante y gente vestida con colores vistosos para tener a todo Japón celebrando navidad, pascua, año nuevo occidental, reyes magos, el día de la independencia y hasta niños héroes.
Ahora piensen por un segundo ¿qué lógica tiene estudiar una licenciatura con maestría si no piensas casarte y vas a vivir tus padres el resto de tu vida? Yo solo lo puedo llamar de una forma: sobredosis de Love Hina y Densha Otoko (el equivalente oriental de exceso de Mandy Moore y Drew Barrymore).
Pero, pero… ¿Por qué? Porque son estupidamente cursis.
Pero ¡si son bonitas! De hecho, demasiado, y por eso te pueden hacer perder la percepción de la realidad. Y si a eso agregamos el poder de los medios japoneses, no es muy viajado que un homosexual con el vicio de vestirse de mujer o unas mocosas de secundaria sean contempladas como símbolos sexuales.
Resumen: si en tu país esto -->
es sexy, definitivamente tienes pedos, y de los feos…
Si hacemos un retroceso histórico podremos observar que casi la totalidad de los matrimonios se llevaron acabo por necesidad y las cursis historias de amor eterno solo existen en las retorcidas mentes de algún cincuentón amargado como nos muestras Jack Nicholson en “Mejor… Imposible”. El proceso es sencillo: cuando se tiene nivel de vida, uno tiene oportunidad de escoger y cuando se tiene preparación académica se te enseña a pensar las cosas antes de hacerlas. Resultado: tienes opciones y piensas demasiado, que a lo único que te puede llevar es a ser un treintañero comiendo palomitas acarameladas en un sofá mientras vez el ultimo paño de la grimas del verano.
Pero no te preocupes, en la larga cadena devolutiva humana hay eslabones aun mas tristes...
Gloria Trevi Strikes Back!!!
Esto no quiere decir que no existiera gente que se casara y tuviera hijos por amor, sino que ahora nos complicamos mucho la vida. Para nuestros abuelos y padres era mas sencillo: te casas por que 1) no tienes dinero 2) te corrieron de la casa 3) quieres tener hijos 4) porque puedes y punto. El estudiar y tener trabajo era secundario, ya que en esencia uno quería trabajo para mantener a su esposa e hijos. ¿Qué sucede ahora? Pues que gracias a ese gran chiste que perdió la gracia de tanto repetirse, llamada feminismo, además de la publicidad inyectada para obsesionar a la gente a tener papeles membretados con su nombre para enmarcarlos y colgarlos en la pared (a los cuales llamamos títulos profesionales) han hecho que nos olvidemos de lo primero y nos concentramos en lo segundo. ¿Por qué? Porque a las empresas no les gustan las gentes casadas y gastan carretadas de dinero cada año y están dispuestos a pagarte si permaneces soltero. ¿Por qué? Porque así tu única preocupación es tu trabajo, porque así puedes pasar todo el día en la oficina, porque así no tienen dar incapacitaciones por embarazo, pagar seguros médicos a hijos reempleados, becas escolares y demás prestaciones. Resultado: pues que ahora la gente llega a los treinta años preguntándose qué ha hecho de su vida e empieza a buscar con quien casarse, pero como esta acostumbrada a pensar demasiado las cosas, termina no haciendo nada.
Por otro lado, ¿saben que tan pesada es la legislación sobre drogas? No voy a salir con la idiotez de que las drogas son buenas, malas, destruyen (solo hay que ver el programa de Flav), y demás faroleces. De todos modos, a mi ¿quéme importa? todavía no me patrocina Vive Sin Drogas. Pero lo que si no se puede negar, es que muchos de los movimientos culturales que remodelaron el mundo en los últimos 300 años fueron hechos por consumidores de drogas (Lewis Carol, Nikola Tesla, Kurt Cobain, The Beatles y Andi Warhol son unos nombres rapidos). Pero, olviden eso, ¿una asquerosa cajetilla de Marlboro a 3 euros?
Para resumir, dejaré que alguien más conteste por mí:
“El rendimiento de un hombre felizmente casado es mediocre. Nada que ver con el de un workaholic en sus veinte medios, soltero, sin ningún compromiso que sus obsesiones y fetichismos personales, amargado o a punto de amargarse, lleno de energía. Ése es el tipo de soldado que la corporación necesita. [..] Créanme: ese sujeto estupido, trilingüe, hiperinformado, emprendedor, altivo, vivaz y enérgico existe. Le llamamos recién graduado.”
A eso solo hay que agregarle que sus hombres se masturban pensando en mocosas de secundaria y sus mujeres en homosexuales.
Si un japonés lee esto, aquí les dejo mi mensaje de buen samaritano: coger y drogarse es muy fácil y sencillo. Just Do It.
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Normalmente dejo una canción de mi preferencia al final de cada post, pero en esta vez dejaré algo mas ad hoc al post: un videito muy acertadamente titulado “Lucky Star Intro makes me wanna stad myself in the face”.
Update #1: Si el articulo tiene cierta incongruencia y se sale del tema central, no solo es culpa del TDA. Como llegaron las vacaciones, pues me tuve que mover a Ciudad del Carmen, donde viven mis papás, y muy aparte de que el calor es estupidisante, me han pasado, desde que he llegado, lo siguiente: síndrome de abstinencia del tabaco, erupciones en labios y cuello y, como cereza en el pastel, una infección intestinal con vomitos, diarrea, fiebre y nauseas. En síntesis, me estoy pudriendo. Y como si no fuera suficiente, al teclado demi hermana no le funciona bien la barra espaciadora >_<*
Update #2: Mi amigo el charles me hizo la observación de que el post parece copia del estilo del autor, y si en cierta medida es cierto, tengo dos pruebas inufutables de que no fue intencional: 1) el autor agrede grupos de personas y 2) el autor no tienen faltas de ortografía.
Update #3: “Desaprender” es una palabra que se puso de moda entre los pedagogos de hace 30 años. Básicamente consiste en olvidar las convenciones paradigmáticas autoimpuestas para estar abiertos a nuevas posibilidades. ¿Entendieron algo? Solo tienen que olvidar esto, y de paso olviden el post por completo porque mi amigo el Charles me acaba de dar una razón más valida y sencilla de porque los japoneses ya no pueden tener hijos:
Esta un Gizmo pensando hacer un post intrascendente (con eso de llevar una norma y Standard de trabajo) triste, solo y muy contento cuando checa que en su post anterior ¡había un comment! Emocionado y pensando en quien y que le podrían haber escrito algo. Cuando habré la ventana de comments ve esto:
¡Reeechiga a la asquerosa zorra fichera que tienes por madre Rodrigo y atáscate tus pinches playeritas piteras por el culo! Lastima, su paina no tiene activados los comments.
Lo mas cagado es que el SPAM esta escrito en Portugues…
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Tenía pensado subir algunos de mis cuentos en esta piteres de pagina cuando los terminara, pero dado que es difícil que los termine y de todos modos nadie se puede molestar por poner cosas incompletas porque la sencilla razón que nadie lee esto, pos ¡¿qué carazos?!
A veces me imagino encerrado en una esfera de aislamiento: todos los sonidos suenan a eco, el tacto es vuelve soporífero y distante, la comida sabe a cenizas de cigarro; te sientes como ese hilo suelto en la costura de la ropa, estas, pero no estas; removible, prescindible y olvidable.
Has conocido gente, experimentado lugares, trabajado en proyectos, inmerso en el mismo ciclo vital de aquel cigoto destinado a no nacer por nunca haber encontrado un útero al cual enraizarse. Dilema: mi vida puedo clasificarla de vacua, aburrida y sin dirección ni propósito; la vida de los muertos vivientes destinados a existir en infinito “loop” hasta que las muerte les alcance no es mejor que la mía. Ellos son felices. El señor “Ergo” falla aquí: yo no soy feliz. He podido estar a gusto, apático, indiferente y conforme, pero nunca feliz.
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Desembalado el queso para preparar crema que estoy cosinando y las hebras del queso que se deshacen entre mis dedos me recuerdan rizos de mujer, esos mismos bucles castaños con los que juego mientras yaces en mi cama, preguntándonos que haces aquí, conmigo, cuando tenemos el mismo parentesco entre un Channel No. 5 y una BigMac con papas y refresco; tu queriéndome inyectar esa cándida y fugas visión de la vida que me sacarán por fin de mi perpetua apatía mientras arrastrando los pies al ritmo de los recordatorios de tu celular.
Te escucho hablar de tu día, de que viste a tu exnovio, que visitaste a tus amigos, que estas enojada, triste, emocionada, molesta, contenta, etcéteras, etcéteras, puntos, puntos y mas putos puntos; pero no te entiendo, simplemente no puedo: solo me limito a escuchar he intentar imaginar como se puede ver la vida a través de tus ojos mientras en mi cabeza solo resuena la idea “soy lo peor que se tupo atravesar en esta vida, soy lo ultimo con lo que te debes tropezar”. Me gustaría salir un día y buscarte esa persona ideal para ti, alguien con que puedas llevar ese paseo dominical sin salida que para ti es la vida, pero esa sensación de pertenencia y envidia me impiden pronunciar aquel "adiós" para que tu historia pueda tener un final mejor...
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Dicen que una fotografía atrapa un instante en la vida de una persona; posiblemente a eso se deba mi negativa a tomarme fotos, simplemente no me gusta tomarme fotos: siempre sale uno mal, diferente, difuso y lejano, como que ese “yo” en la foto no es el mismo “yo” que la esta observando en tercera persona. Al final todo se resume que mis propias fotos me producen la misma sensación de ver fotos de gente que sabes de antemano que esta muerta.
Posiblemente también se deba a falta y/o sobra de alguna variable que nunca me permite formar parte de la tela social, análogo a ese nerviosismo o apatía que no te deja pensar en alguna jugada ni en cuantas cartas tiene la baraja y solo quedan las opciones de perder la apuesta inicial o aventarse de bruces a esa incertidumbre en la que da lo mismo llevarse todo o estrellarse estrepitosamente contra el parabrisas de algún carro.
Bueno, como una especie de servicio a la comunidad (y porque no encuentro un técnico de karmas que eficiente), es este post les hablaré de algo que seguramente a usted no sabe porque no le interesa, y si lo sabe, no cambia el hecho que no le importe. Esto, mi´ijos, es música de 8bits.
El genero 8bits pertenece a la corriente kisch, retro pop ochenteno que, particularmente, me tiene hasta la madre y me hará reventar el día que vea a zorribitch de Black Eye Peas cantando “i like big bubs, and i canot lie…”; pero eso no es el punto, el uno de los elementos menos apreciados de los 80´s, los videojuegos en plataformas de 8bits, ha servido para crear una estética, una bandera y una forma de interacción e interpretación del mundo que consiste en una retomar elementos de la música e imagen de los videojuegos ochentenos con el plus de las nuevas tecnologías.
A este genero se le llamado de muchas formas: lo-fi, 8bits, retro 8bits, 8bits punk… el caso que se ve chingon y se oye mas chingon.
Históricamente, el origen se planta en los ochentas, cuando las imágenes en caracteres ASCII y mapas de bits a 16 colores se hicieron populares entre los usuarios de computadoras como la Amiga, Commodore y demás madres viejas y extrañas (que muy poca gente usó porque existían el lego y los tentes), básicamente porque era lo único que se podía hacer antes de que existiera el fotochop(MR) y el fruti-lupis(MR) y cualquier pendejo en Europa se pudiera autoproclamar diseñador grafico y DJ. Musicalmente, el movimiento giraba alrededor de los chiptunes, procesadores (procesador a.k.a. chipsets) de música integrado a casi todo electrónico programable, que en realidad no eran muchos, solo eran las plataformas de videojuegos y las graficadoras de escritorio que algunos blasfemos llamaban computadoras en su tiempo. Después vino el (sacrosanto) grunge y las plataformas IBM x86 con güindous 3.11 y todo mundo se olvidó de eso, hasta que…
si, un asqueroso (y poco) creativo taka-taka (o sea, un japones, que no merece mención por nombre, por lo que se referirá a el como “chen1”), le dijo a Miyamoto (otro taka-taka que tiene algún cargo loco en Nintendo, que por mismas razones será referido como “chen2”) que sería una idea estúpida hacer un juego donde el cartucho tuviera pegado un cámara web piterisa para un producto casi fuera de mercado (el Gameboy versión tabique). Chen2 pensó “si, es estúpida, pero ya hemos hecho cosas mas entupidas, como ese guante que tenia un control encima, así que ¡manos a la obra!”. Chen3 al ChenN (N equivale al numero de japos según el censo de aquel tiempo) estuvieron de acuerdo y lo fabricaron, promovieron y vendieron, y por causa de las caprichosas (e inexistentes) leyes de mercado (y a ese sector de la población que aun no tenia nada bueno que buscar en internet aun y no tenia nada que bueno que ver en la tele antes y después de The Simpsons), fue un éxito. Luego sacaron su propia versión de las impresoras de recibos de McDonalds, pero eso si no pegó. El caso es que, entre las chingaderas que el cartucho/camarapitera incluía como características, se encontraba un función que permitía componer música de forma similar a como se hacía en los chiptunes ochenteros.
Alrededor de 1998, un chico aleman como cualquiera de nosotros (un estudiante mayor de edad inteligente, hyper-informado, parasito social mantenido por sus padres y con toneladas de tiempo libre pero con mejor formación universitaria) al que llamaremos Oliver Wittchow (por la sencilla razón de que así se llamaba), dijo “¡yo lo puedo hacer mejor!”, y programó en lenguaje C lo que hoy conocemos como Nanoloop (el jueguito “Trippy-H” del gameboy camera con testoteronas), grabó un demo, los vendió, fabricó algunas copias del Nanoloop, las vendió, se hizo el corazón y almas de las fiestas y, cuando todo eso se acabó, se hizo un “Don Nadie” y ya. Después otro chico, pero en Stockholm, llamado Johan Kotlinski programó su propia versión de Trippy-H mas geek y mas difícil de usar, por lo que todo mundo se quedo con el nanoloop.
Después salió un tipo canadiense residente en Japón (6955) que vivía de dar clases de ingles y hacia secciones de DJ armado solo de cajas llenas de gameboys viejos, distorsionadores de guitarra, algunos NES y una mezcladora, salio en algunas revistas importantes, se hizo medio famoso sin ganar mucho dinero y actualmente vive de reparar de cosas y dar clases de ingles.
Actualmente el movimiento a desbrayado (como todas las cosas que tienden a debrayar…) en un vertientes: desde fiesteros amantes de las meta-anfetaminas (Hally) fansionistas productores disfrazados de inadaptados sociales (Crystal Castles), puristas ortodoxos (Yes, Robot, 6955) y Geeks en informática/electrónica que presumen desde ponerles cables nuevos para mejorar el sonido de sus gameboys hasta cosas tan imposibles como construir una computadora personal de pedazos de videocasseteras rotas y el monitor de un osciloscopio (¡carajó!, eso ya lo había hecho Steve Jobs en los 70´s).
Por lo que ahora cuenta, algunos de los mejores representantes del género se agruparon en comunidades, y entre las más importantes esta 8bitspeople y, entre los 8bitspeople, puedo decir que mis gallos son Kplecraft y SHE, para que no se pierdan entre tanto mp3 en descarga directa.
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Corrupt Data #1: agradezco a UrvanMonster por mostrarme hace 5 o 6 meses 6955, lastima que después de mostrármelo, fascinarse, mandarle cartas y cansarse de oírlo, solo de dedico a descargar postgrunge japones…
Corrupt Data #2: esta es una primera edición del texto, la cual no incluye hipervínculos ni imágenes; se trata de la versión salida (mi pirateada copia) de MSWord. Ya tengo descargadas todas las imágenes y los hipervínculos, así que mañana o pasado agrego los elementos faltantes.
Corrupt Data #3: no se para que me molesto es escribir esto, si solo lo van a leer UrvanMonster, un cuate o dos y alguno que otro perdido en Internet… me recuerda mucho la analogía del árbol que cae en el bosque y nadie lo escucha.
Alguien me puede explicar como surgieron, cuando, porque, que función cumplen, porque se siguen produciendo y quienes se dedican a fotografiar y redactar la sección de sociales de los periódicos.
Les voy a contar de una chica reloca con la que una vez quise. Pos la onda va que a modo de todo buen niño se secundaria le empesé a poner apodos de cariño: "la brujita", "mujer perfida de mal proceder", "ojos chulos chiquitos" y demas nombres estupidos, a cambio de eso ella me decia estupidesces como que era "adorablemente irritable" & stuuf y en respuesta yo le decía que atraía a las bestias... la cosa va que le decía "brujita" porque es peliroja y que segun que en las pelirojas la fuerza se manifiesta mas aparte que le facinan esas cosas de escencias y asdfasdfasdf... pero el chiste esta en que una vez un niño down en el mercado le dijo "Bruja!!, Bruja!!" y que la gente se congregó a su alrededor y empezaron a murmurar y tomaron piedras y estacas y marillos y relicarios y empezaron a rezar y llamaron al padre de la parroquia que estaba a 1 km y alzaron una hogera en medio de la calle y cuando estuveron aputo de quemarla se dieron cuenta muy tarde que no solo era bruja, Era una bruja vampiro!! y como es obvio se los descorcho a todos y llamo a sus demas amigos brujos vampiros y tuvieron una horgia-fentis-musical-snuff y todos fueron felices y se fueron a sus casas a estar tristes solos y muy contentos como todo vampiro que se enorgullesca de serlo ser.
Bueno la razón que esto paresca es una estupides es que es una estupides que se escribí en el messenger mientras que estaba platicando con la brujita y todo la verdad llega hasta lo del niño con down que si fue cierto... y sin mas ¡Brujita!:
Isn´t she a dish? Espero que esto aumente las visitas ¬¬*
Bueno, como vieron "La Brujita" awanta y mucho, asi me dijo "hasme un post" y como todo buen sirviente arabe contesté "escucho y obedesco" porque ¿con que cara le dices "no" a una nena asi?
y esto se merece una canción asi que esto es The Fever con Gray Ghost.
Update: todos los coments lurios en el tagboard son de brujita... Upadte #2: buuu para ti...
Bueno, le cambie la dirección y el nombre al blog, ¿por qué? porque me dio la gana, asi de simple (como a diferencia de Chavez, yo no tengo un país para hacer loq eu se me dé la gana, pos me desquito con mi pagina...).
Para los incultos, definición de kipple from tío wikipedia:
Kipple is a term coined by science fiction author Philip K. Dick in the book Do Androids Dream of Electric Sheep?. It refers to unwanted or useless junk that tends to reproduce itself. Some of Dick's descriptions of it suggest an analogy to entropy. According to two characters from the book, John Isidore stated that the first law of "kipple" is that "kipple" drives out "nonkipple"; Buster Friendly liked to declare, "Earth would die under a layer — not of radioactive dust — but of kipple."
Es español: mierda que hace mas mierda, basura que se autoreproduce hasta cubrirlo todo, llenarlo todo. ¿Les suena a sobrepoblación?
Ella: ¡Esa mujer esta loca! Llego para darle el trabajo y me pone cara de - hace una pausa y muestra una mueca de fastidio- diciéndome “¿qué?”. Le digo “pues el trabajo que dijo podíamos entregarle hoy” y me dice “mira, en este momento muy ocupada y tengo mucha prisa; búscame el martes y me lo entrégas, porque en este momento no te puedo atender” toda sangrona. No mas no la soporto.
Siempre he tenido la idea que la gente que hace realmente cosas raras, culeras y absurdas no son ni los mariguanas, ni los narcos, satanicos, parafílicos, freakis, gente con religiones raras y millonarios excéntricos; por lo menos todos ellos están justificados y sabes que esperar de ellos. La gente que realmente te puede sacarte de tu dulce y enajenada realidad es la gente normal… si, los wiros que lavan carros, limpian casas, que van a la iglesia los domingos; también la gente bien, que va a las discos los fines de semana y tiene novios de años y manita sudada y que votan por el PAN; tampoco hay que excluir a los clasemierderos mediocres beben cerveza con sus compadres los fines de fútbol escuchando mujeres divinas.
Voy a poner unos cuantos anecdóticos míos y de gente de (poca) confianza, epro antes, como para darle feeling al post, un videito de David Bowie con NIN: I´m Afraid of Americans.
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Estaba yo comprando café, un pan y cigarros aproximadamente a las 9 de la noche de un martes y veo en eso se aparece mi vecinito. Lo presento como “vecinito” en referencia a su edad mental, ya que el mentado es un caon Supersaurio prieto de 14 años con 1.80 metros de altura y 95 kilos de peso con rallitos cubriéndole el cerebro del tamaño un grano de chococrispis.
Bueno, les sigo contando. Estaba yo (les cuento esto en primera persona porque me pasó a mi, si le hubiera pasado a alguien mas, ¡pues que lo cuente el!... faltaba mas, yo contando chismes ajenos) comprando mis tabacos y se forma delante de mi en la fila de la caja. Cuando le llega su turno, y tomando encuesta que escuchar a la cajera decir “¿desea redondear sus [pinches y miserables] n centavos?” es mas enriquecedor que ver la novela de las 9 en turno siendo proyectado en la tele del local, me decidí escuchar lo que pedía mi vecinito. Con una expresión que mostraba un atropello emocional (no del tipo que tienen cuando estas trasnochado o te corto la novia o que tienen los ñoños al reprobar un examen) pedir un paquete de condones, de esos traen cinco o seis (no se los sico, porque cuando compraba, los míos eran de los del tigre sabor naranja). Lo primero que me cruzó por la mente fue un “JAJAJAJAJAJA”. Acto seguido, bajo la cabeza, y se fue.
Esto parecía una anécdota cagada, y nada más. Pero pensando en eso y viendo el auto de mis vecinos en la casa me puse a analizar la situación. Primero, si a mi vecino lo iban a desquitar, un quinto nunca esta preparado para esas cosas; segundo, para tareas solo te piden uno o dos; tercero, ¿a quien diablos desquitan en su casa estando sus papás presentes y sin combébio que haga pantalla?; cuarto, era martes y era demasiado tarde para salir y demasiado temprano para la “acción”; ergo, solo me quedo una opción muy bizarra…
Pobrecito el morro: después pregunta la gente “¿Por qué Dios me dio un hijo tan imbecil?”. Estoy seguro que mi vecinito sudo frió toda esa noche.
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Mi amigo UrvanMonster estudia arquitectura y se gana un dinero yendo a un pueblo llamado Ixil peleando a gente retrograda, oliendo papeles impregnados de miados, arriesgando la vida en autos sin escurridores de parabrisas durante monzones y creo que haciendo algo de levantamientos… bueno, el caso es que llegan a una casa a medirla para hacer el levantamiento, ya que esta había sido desalojada por gente que no alcanzo a pagar algo y el alcalde los descorcho quitándoselas.
Obviamente la gente se llevo todo lo que pudo por despecho, esto naturalmente incluye mobiliario, focos, vidrios, ventanas, cortinas, los soportes de cortinas, llaves de agua, retretes, lavabos, tubería de cobre, pagadores, contactos, cableado eléctrico, protectores, puertas, marcos, cajas de registro, pastillas eléctricas, azulejos y locetas… eso si, dejaron golpes de marro en las paredes y papeles impregnados de orín (el decía que seguro era animal, pero yo le expuse otras posibilidades…).
Según él cuenta, mientras desquitaba su paga haciendo acrobacias para medir el largo del cuarto sin tocar los periódicos, se dio cuenta que las paredes estaban rayadas. Uno normalmente espera que las paredes rayadas tengan dibujos de penes, penes con pelos, vaginas, vaginas con pelos, un “puto el que lo lea”, algún “$%#$%$# es una puta/zorra/culera” y cualquier cosa que ayude a reforzar el contexto. Pero en vez de eso encontró dibujos de niños corriendo por el prado, una imagen de cristo y algunas frases como “yo soy bueno y por eso voy con Cristo al cielo” y “Jehová es mi pastor y mi señor”.
A falta de fotos de tan amena anécdota, me di a la tarea de buscar una imagen que se asemejara a lo contado, pero la mas cercano que encontré fue esto:
Solo tiene que quitarle las cadenas, el gancho, los picos en las paredes, el espíritu maligno paseando solo triste y muy contento y el azulejo del piso para obtener algo mas verosimil…
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Estaba fumando en la escuela mientras esperaba la siguiente clase cuando una compañera se me acerca a pedirme un toque de mi tabaco, el novio hace un gesto y luego se ella regresa con su novio y se va.
Luego regresa y me pide un toque.
-Es que a $#%# no le gusta que fume, que eso hace mal y que después me va a costar dejarlo si me embarazo o algo. Me a dicho que es lo unico que le molesta de mi… -
- ¿Y no le molesta que todos los jueves vayas con tus amigas a ver strippers?- Fue lo único que se ocurrió preguntarle…
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Y ya, dejando las anécdotas locas, les dejo un pequeño con otro videito de unas chicas no tan guapas, pero eso si, muy locas ellas. Son brasileñas y se hacen llamar Cansei de Ser Sexy (cansei es cansada en portugues) y esta canción es Alala.
Update 1:
Olvidé agregar que UrvanMonster y yo estuvimos platicando hacerca de unos flash que el queria hacer con unas amibas que el habia hecho en el Flash, yo le di una idea para el scrip y despues de 2 meses terminó haciendola. Si lo queiren ver, pos piquenle aqui.
El hecho de que la acción transcurra "somewhere in méxico city" es causado por algun error genetico que poseen todos chilangos que les hace creer que todo sucede en la defectusos...
Proximamente: Amoebas fs. Inky, Pinky, Blinky, Clyde y Pac-Man
y sin darse, y de hecho, esforzarce en absoluto...
En honor a alguien que me mostro la advertencia de los cigarrillos que advierten del cancer y me orilló a decirle las primaras 17 actividades que igualmente lo provocan que se me cruzaron por la cabeza, me decidí a hacer una lista mas formal de asunto, con la esperanza que los (inexistentes) lectores de (esta mierda de) blog podrian ampliar:
1) Carne de animales criados con hormonas 2) Pinturas con ceras acrilicas 3) Los gases de los motores de combustion 4) Los colorantes artificiales 5) Los conservadores artificiales 6) La prolongada exposición al sol 7) Los insecticidas 8) Las lacas para el cabello 9) La radiación de la televisión 10) El microondas 11) Los animales alimentados con nutrimentos alimenticios 12) Las verduras cultivadas con pesticidas y nutrimentos artificiales 13) La radiación del los monitores de computadora 14) Los maquilllajes 15) Las pastillas anticonceptivas y demas hormonas 16) El alimentos industrializados (sabritas, consomes para comidas) 17) Refrescos embotellados 18) Alimentos enlatados 19) El celular 20) Suplementos alimenticios 21) Alimentos con alto contenido graso 22) Alimentos cocinados con aceites y grasas quemadas (como sus hot dogs y tacos de cabeza y al pastor) 23) Antigripales 24) Repelentes de insectos 25) Productos de limpieza 26) Los refrigerantes 27) Los campos electromagneticos de las lineas de alta tención 28) Los rayos X 29) El albesto 30) El plomo 31) Virus del papiloma humano 32) Alumentos ahumados 33) El stress 34) Alimentos transgenicos
Y eso es todo...a no, olvidaba, !y fumaaaaar!
Como bonus track, un videito bien chevere:
sábado, mayo 05, 2007
Después de dejar un rato sin hacer un post (cosa que a nadie importa por que nadie entra a este blog) (sic), gracias a eventos tan trágicamente divertidos como que me cortaron el teléfono el mismo día que se fundió mi modem, vacaciones de semana santa, exámenes y cantidades obscenas de weva, vengo a presumir que tengo en mis manos la versión en español (medianamente entendible) de Trainspotting.
Si, se que vale verga, pero yo soy un asqueroso fanboy y soy muy fácilmente impresionable. De entrada noten la diferencia; esta es la versión en ingles:
Aw, ah sais. Ah wanted the radge tae jist fuck off ootay ma visage, tae go oan his ain, n jist leave us wi Jean–Claude. Oan the other hand, ah'd be gitting sick tae before long, and if that cunt went n scored, he'd haud oot oan us. They call urn Sick Boy, no because he's eywis sick wi junk withdrawal, but because he's just one sick cunt.
y esta en español:
«Aah», digo yo. Sólo quería que el mamón se fuera a tomar por culo donde no le viera, que se fuese solo, y me dejara a mí con Jean-Claude. Por otra parte, yo no tardaría mucho en ponerme chungo, y si ese cabrón iba y pillaba, me dejaría tirado. Le llaman Sick Boy no porque siempre esté chungo por el síndrome de abstinencia, sino simplemente porque es un cabrón de lo más chungo.
¡Que puta diferencia! Entre otras cosas, no hay monologo de “choose life”, existe una variedad mucho mayor de personajes, los cuales son sustituidos por los principales; muchas escenas eliminadas y otras modificadas (por ejemplo, la escena en que Renton se “cuelga” buscando los supositorios de opio en el baño, en el libro solo se embarra todo de mierda y ya, sale, le ven raro, se acabo); los personaje son mucho mas ásperos y crudos y todos le tienen pavor al SIDA, por aquello de andarse picando. En resumen: si recuerdan la canción de “despeinada”, el libro vendría siendo como la versión original, que de hecho se llama “desquitantada”.
Otras cosas. Me avente una muva y un documental: strange than paradise y jesus camp.
("Stranger Than Paradise" no es una pelicula japonesa, es solo que no encontré un otro trailer...)
Si alguna vez escucharon que las películas independientes eran extrañas, lentas y sin sentido, todo es culpa de strange than paradise: es un puto bostezo en celuloide. Saber como es que nunca baja del #15 en cualquier ranking de mejores películas de todos los tiempos. Excelente selección si quieres que tu novio/a te corte sin armar escandalo.
Por otro lado, Jesus Camp no es una gloria, pero se deja ver. Medianamente recomendable. Como en este tipo de documentales de protesta gringos, los diálogos de los antagonistas están acomodados de tan forma que uno diga “¡que pedos con esta gente!”; no estoy diciendo que estén mal los petencosteces (o negándolo, para ser exacto), sino me llama la atención que la película esta editada de tal forma que lo resalta mucho.
Entre otras cosas, ando en eso de una especie de cuento largo/novela (a ver que sale siempre) medianamente basado en la canción “Viva Satana” de Babasonicos. Digo medianamente porque es un tipo que le roban su carro en una gasolinera de carretera libre y le pide autostop a una chica con el mal vicio de asaltar gasolineras, 7/11, bailar en burdeles de carretera, manejar un dopada y demás finezas, a esto sin agregar que en la parte trasera de su carro tiene un libro titulado “Filosofía de los Viajes en el Tiempo”… a verdad, ¿esa no se la esperaban? Bueno, espero tener una especie de versión beta alrededor de fin de mes. Si lo termino lo colgaré en la pagina.
Trivia: Si alguien puede hallar la referencia al libro de “Filosofía de los Viajes en el Tiempo”, a aparte de ganarse el orgullo de sentirse 0.5 de CI menos estupido, se llevara la referencia a una película muy buena.
Update: si alguien quiere que suba el pdf de trainspotting traducido, para subirlo a RapidShare, ya que si nadie entra a leer este pinche blog, pues no tien caso que pierda mi tiempo.
Después de todo esta mierda de ser explotado por empresas, selección de empresas, dibujos horribles y asdfasdfasdf, me callo de golpe la nostalgia de los tiempos de que nada importaba: los anticuados e improvisados programas de estudios, la enajenación colectiva en las drogas y la religión, los problemas familiares, el stress que acaba lentamente con el cuerpo y el alma, las crisis políticas y económicas que definen tu futuro… nada de eso importa cuando eres un buen adolescente.
No hablo de los prepúberos pendejos, deformes, jariosos y llenos de granos de la secundaria; hablo de la prepa: ya no tienes granos, tus extremidades miden lo que deben medir, ya estas en posibilidad de satisfacer esas ideas cochinas y cachondas que te nublaban la mente y te tienen temblando como un bolsa llena de hormigas. Vives suspendido en una gota de agua: todo es fresco, cristalino, nada logra tocarte, el mundo y el futuro toma matices y formas complicas, bellas. Nada es capaz de tocarte, lastimarte o perturbarte a menos que tu lo permitas. Diría Check Palaniuk en Fight Club: “soy el maestro del zen; el centro tibio y calmo del mundo”. Es cuando chocas con las personas e ideas que moldearan tu perspectiva del mundo de forma permanente.
Recuerdo estar en una tarde con el cielo segadoramente naranja, las uñas, la sien y la camisa manchadas de óleo verde-azul-amarillo, rizos sobre los ojos, con los audífonos escuchando jellybelly de los smashing pumpkings, una mochila vieja adidas cargada de papeles, revistas y libros de ficción manchados también de oleo, el olor del solvente acrilico, el ligero cosquilleo del viento y de unos cabellos lacios azabache en mi cuello.
Si he de mencionar lo que mas aprecio de esos años esta son mis revistas viejas de la mosca con las tiras de Buba y las obscenas e hilarantes de historias de Armando Vega Gil, “mi” ejemplar robado de “Pixie en los Suburbios” de Ruy Xoconostle Wayne (“lo que es robado es mas tuyo que si lo compraras” recuérdenme la cita por favor) arrugado y releído junto a un hojas engrapadas de textos de pensamiento divergente y anarquista descargados de Internet; fumar en la parada del camión, mis clases de pintura y musica, el contacto sedoso y el olor a viejo de mis libros de Herman Hesse; pedir prestadas libretas y hojas sueltas para poder entregar los deberes de la prepa, muy, pero muy lejos de el vértigo que provoca sentirse viejo, de que comerás mañana, que sucederá si no haces las cosas, si no cumples, si simplemente no te salen bien.
Ahora veo a los niños de caras pintadas, escuchando reguetton, obsesionados con la imagen, pensando que es “cool”, lo de hoy, estar deprimido, escuchando música hartarte y sosa, usando blusas rosadas y con los cabellos pintado y además quemados por la laceado. No se que sentir: puede que sea pena, como cuando ves a un perro bonito sufriendo bajo el sol después de ser atropellado, o talvez odio, por ver como ellos mismos se truncan y joden la única etapa realmente “viva” de la vida y un sistema de ideas que les arrebatan todo eso solo para tener dinero para comprar cocaína para poder seguir haciendo lo mismo sin un propósito fijo.
Solo digo, no es bonito recordar, ¿veda´?
Imagen tomada de (y sin el permiso de...) eightland
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